San Valentino 2012, 10 cose da non fare: istruzioni per l'uso (per lui)

Guida utile alla sopravvivenza nel giorno di San Valentino. Il tema è scaturito, inevitabilmente, da una provocazione della mia compagna. "Visto che ne parli tanto - mi ha detto l'altro giorno, sfogliando Tempolibero e Cultura2.0 - e stai lì ad atteggiarti ad esperto (non vero! ndB), vediamo se riesci a tirar giù un decalogo di atteggiamenti da evitare per l'emisfero femminile. Il mio è già pronto. Per voi".

Gelo, sudorazione fredda e contropiede perfetto. Avete presente il giorno in cui vi beccano impreparati all'interrogazione? Proprio quello. Ma volete forse che non dissimulassi sicurezza e accettassi la sfida, senza colpo ferire? Appunto. Il resto è venuto da sè. Qui di seguito, troverete il suo vademecum. E non foss'altro per non darle troppa soddisfazione, eviterò di anticiparvi i temi e quanto ci abbia preso con le sue punture di spillo! Per la mia top-ten, non ci sarà da aspettare troppo! Intanto, fateci sapere cosa ne pensate.

PER LUI:

1. Comprarle un completino intimo con un reggiseno taglia 6°. Sappiamo che dopo anni di training autogeno vi siete auto-convinti che sia superdotata, ma in realtà porta una 3° scarsa. Fatevene una ragione.

2. Uscire di casa alle 7 del mattino senza averla neppure guardata in faccia e tornare alle 10 di sera, dopo il calcetto con gli amici, con una rosa rimediata dall'ultimo venditore ambulante dopo una contrattazione di 25 minuti. Rischiate la vita.

3. Suggerirle la seratina intima film, copertina e divano. Prima che finisca il primo tempo sapete che starete già sognando di montare la Ducati di Valentino Rossi.

4. Improvvisarsi chef servendo i bastoncini findus scongelati nel micronde ed appoggiati su un letto di lattuga in busta spacciandoli per "Roulade de Espadon".

5. Portarla nel ristorantino per un dolce tête-à-tête con altre 264 persone.

6. Prometterle una nottata a base di afrodisiaci caviale e champagne se non te li puoi permettere. Lei spenderà 300 euro per la sua lingerie La Perla e tu 8 euro in tutto tra brick di Tavernello e 250 gr. di fragole di serra.

7. Uscire con quella nuova coppia di amici così simpatici e un po' alternativi. Lo scambio di coppia lei non lo contempla ancora.

8. Organizzare il mega-tour Sex&City dei suoi sogni a NewYork, si parte il 14 febbraio, si torna il 15 dello stesso mese. Ci vogliono 13 ore per arrivare e 13 per tornare.

9. Riempirle la casa di cioccolatini: nel giro di una settimana la ritrovate con 3 chili in più e la faccia piena di brufoli per colpa vostra. Rischiate la vita anche in questo caso.

10. Regalarle i biglietti per andare a vedere la Champions League. Non andrà con voi, perchè morirete prima...

LINK UTILI:

San Valentino a Praga: brinda al tuo amore nell'atmosfera giusta

San Valentino ristoranti: idee romantiche per la festa degli innamorati