La premonizione di Harold Camping sul 21 ottobre 2011: leggi tutti i dettagli sulla ipotetica Fine del Mondo professata dal pastore americano (e da molti studiosi della Bibbia)!
Fino ad ora tutto bene. A parte il recente nubifragio a Roma, qui a Milano il cielo è color blu terso, l'aria è frizzante e più pulita del solito, e non c'è il minimo accenno di Apocalisse.
Non è di questo avviso Harold Camping, il predicatore divenuto famoso per aver pronosticato, guarda caso, proprio per oggi la fine del mondo. E non è il solo: anche molti studiosi della Bibbia condividono la stessa teoria.
Inutile, peraltro, guardare il cielo o annusare l'aria. La Fine arriverà con un terremoto micidiale che ci annienterà tutti in un ineluttabile colpo solo.
La teoria è abbastanza complessa, quindi ripercorriamola passo passo:
La grande "tribolazione" del Pianeta Terra sarebbe cominciata già il 21 maggio scorso. Da quel giorno in poi, secondo Camping, sarebbero dovuti passare 5 orribili mesi di tormenti sulla terra.
Ma come siamo arrivati al 21 ottobre? "Camping è partito dalla Crocifissione di Cristo, avvenuta secondo i suoi studi il primo aprile del 33 d.C. (cosa che sappiamo essere sbagliata in partenza, dato che l'anno zero deve essere anticipato di qualche anno). Il profeta dell'Apocalisse, come è stato soprannominato in America, ha quindi moltiplicato per due volte i numeri 5, 10 e 17, ovvero i numeri sacri che equivalgono alla redenzione, la completezza e il paradiso. Il numero ottenuto da Camping è 722.500, ovvero il numero dei giorni che separerebbero il mondo dal venerdì Santo del Giudizio Universale, ovvero oggi" (fonte).
Per leggere nel dettaglio tutto il funesto vaticinio, clicca qui!
In realtà il pastore californiano avrebbe anche ipotizzato un'ora per il momento del Giudizio Divino. Il Mondo sarebbe dovuto sparire alle 3 di mattina (ora italiana) e, come potete notare, tutto è ancora lì, più o meno, al suo posto.
"Ma questa volta è vero", avrebbe dichiarato Camping di fronte ai poderosi dubbi dei suoi detrattori. Aspettiamo almeno fino a mezzanotte. Sai mai.
Dopodichè possiamo essere certi che il convintissimo preacher abbia trovato l'ennesima scusa per avere la giusta visibilità mediatica (e io per prima, in questo momento, faccio ammenda per avergliela concessa) in vista dei prossimi Ig- Nobel 2012. Gli Oscar delle notizie assurde, per intenderci.
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